ماذا تفعل عندما تغضب من عميل أو رئيس أو زميل في العمل أو أحد أفراد الأسرة؟ هناك أربع طرق مختلفة يمكنك من خلالها التعامل مع غضبك ، وفقًا لبليك جريفين إدواردز ، المعالج الأسري المرخص وخبير الصحة السلوكية. يستخدم معظم الناس معظم أو كل هذه الاستجابات في أوقات مختلفة وفي مواقف مختلفة. لكن واحدة فقط ستمنحك أفضل فرصة للحصول على ما تريد وتحقيق أهدافك.
بشكل رائع مشاركة مدونة على ال علم النفس اليوم موقع الويب ، يصف إدواردز الطرق الأربع التي يتعامل بها الناس مع الغضب بالتفصيل. فيما يلي نظرة سريعة على كل منها:
1. أنت تفجر.
ربما تفعل هذا بنفسك في بعض الأحيان. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت تعرف بالتأكيد شخصًا يعرف ذلك. الأشخاص الذين يتفاعلون بهذه الطريقة مع غضبهم لا يخفون مشاعرهم أو يضيعون الوقت في العد حتى 10. إنهم يتركون أولئك الذين أغضبتهم يعرفون على الفور ، غالبًا بصوت عالٍ ، مدى جنونهم بالضبط. كانت والدتي على هذا النحو. عندما كنت طفلة ، ألقت علي ذات مرة ملفوف ، أو على الأقل في اتجاهي العام ، عندما فقدت أعصابها أثناء طهي العشاء. (أتذكر الملفوف الطائر ولكن ليس ما كانت غاضبة منه).
قد يشعرك النفخ عندما تكون غاضبًا بالرضا الشديد. تغلق الباب ، أو تغلق الهاتف ، أو تصرخ على الشخص الآخر. لقد قمت بالتنفيس عن مشاعرك ، وشعرت أنك قد تحكمت في الموقف. ولكن بعد ذلك سيحدث أحد شيئين. إما أن يرد الشخص الذي هاجمته بنفس الغضب ، مما يؤدي إلى تصعيد الصراع. أو سوف يتراجع ويتركك تشق طريقك خوفًا من أعصابك السيئة. في كلتا الحالتين ، كما يلاحظ إدواردز ، ستضيع فرصة التحدث عن خلافاتك ومعرفة ما إذا كان هناك حل مقبول للطرفين. ستكون قد أجلت خلافك حتى المرة القادمة - بافتراض أن هذا الشخص مستعد لمحاولة العمل معك مرة أخرى.
يمكن أن يؤدي التفجير أيضًا إلى الإحراج. في أحد المشاهد المفضلة لدي من الموسم الأخير من تظرية الانفجار العظيم ، يدخل هوارد وراج في جدال في مكتب راج ، وينهض راج ويخرج من الغرفة. بعد لحظات قليلة ، عاد. عندما يسأل هوارد عما يحدث ، يشرح راج بخجل: `` لقد خرجت للتو من أجل التأثير الدرامي. ليس لدي أي مكان أذهب إليه.
2. أنت ترى.
أنت لا تريد الصراخ على الشخص الذي أغضبك ، لذلك تتحول إلى العدوانية السلبية بدلًا من ذلك. أنت تهمل مشاركة المعلومات المهمة ، أو تفشل في إكمال الجزء الخاص بك من المشروع ، مع العلم أن ذلك سيجعل الشخص الآخر يبدو سيئًا. أنت لا تسعى لمناقشة اختلافاتك على انفراد ، وبدلاً من ذلك تقوم بإلقاء النكات عن الشخص الآخر في الأماكن العامة. إذا اتصل بك شخص ما ، فأنت تصر على أنك تمزح فقط.
قد يبدو هذا أسلوبًا أفضل من التفجير لأنه لا توجد حجة مطلقة. في الواقع ، الأمر أسوأ بكثير لأنه على الأقل عندما تنفجر ، فإن الشخص الذي تغضب منه يعلم أنك غاضب ولماذا. بحجب هذه المعلومات ، فإنك تجعل من الصعب جدًا على أي شخص آخر فهم ما يزعجك ، ناهيك عن القيام بشيء لحل المشكلة.
ومع ذلك ، يتحول الكثير منا إلى العدوانية السلبية عن طريق الغريزة تقريبًا بدلاً من الانخراط في صراع مباشر. لسبب واحد ، يبدو أكثر أمانًا. يمكن أن يكون للانفجار في شخص آخر عواقب وخيمة على علاقتك وربما حياتك المهنية ، إذا كان هذا الشخص عميلًا أو زميلًا. يبدو الرد السلبي العدواني أكثر أمانًا لأنه يمكنك دائمًا التظاهر بأنه لا يوجد شيء خاطئ حقًا ، أو أنك في الحقيقة لا تنوي أن تكون مؤذًا.
لا أعرف عنك ، لكنني أحيانًا أجد نفسي أنجرف إلى السلوك العدواني السلبي دون أن أقصد عندما أكون غاضبًا بشأن شيء ما ولكن لا يمكنني أن أجبر نفسي على قول ذلك. أحيانًا لا أستطيع حتى أن أعترف بذلك لنفسي. إذا وجدت نفسك تتورط أو تحط من شخص آخر ، أو تترك شخصًا ما في مأزق ، فتوقف واسأل نفسك عن السبب.
3. لا تفعل شيئًا وتحاول نسيانه.
غالبًا ما تكون هذه هي الطريقة التي أحاول بها التعامل مع مضايقاتي. 'على الأقل ، تم إصلاحه قريبًا.' لقد كررت هذا القول القديم لنفسي مئات المرات لأقنع نفسي أنه يجب علي فقط تجاهل المعاملة السيئة أو السيئة ، والتغلب عليها والمضي قدمًا.
هناك عيوب متعددة لهذا النهج. أولاً ، إذا كنت غاضبًا ولكنك تتجنب المواجهة ، فسيكون ميلك إلى الانسحاب ، مما قد يجعلك تبدو بعيدًا وغير مهتم (لقد اتُهمت بهذا عندما كنت غاضبًا وأحاول عدم إظهار ذلك). ثانيًا ، ينتهي بك الأمر إلى تحويل الغضب إلى الداخل ، وهو ما يحذر إدواردز من أنه يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب. المشكلة في مجرد محاولة نسيانها والمضي قدمًا هي أنك إذا كنت منزعجًا ولم تفعل أي شيء حيال ذلك ، فإن المضي قدمًا ليس بهذه السهولة.
4. أنت تقول لماذا أنت غاضب دون أن تنفجر.
يسمي إدواردز هذا 'الغضب الدبلوماسي' وهو مفتاح التعامل مع غضبك بطريقة بناءة ، لا سيما في مكان العمل. هذا النهج له ثلاث خطوات:
كم عمر فاشاون ميتشل
1. تشرح سبب انزعاجك.
2. تسأل عما تريد.
3. دعم طلبك بالمنطق والحقائق.
في وقت مبكر جدًا من مسيرتي المهنية ، علمت أن شخصًا ما وظفته الشركة مؤخرًا ، وكان أقل رتبة مني ، قد حصل على زيادة تجعل راتبه أعلى بكثير من راتبي. حقيقة أننا كنا نتواعد (ولهذا كنت أعرف راتبه) جعلت الأمر أسوأ بكثير. كان ردي الأول هو عدم القيام بأي شيء - ولكن كما حذر إدواردز ، فقد جعلني هذا أشعر بالفزع أكثر فأكثر. كانت فكرتي التالية هي البحث عن وظيفة أخرى ، وقمت ببعض المقابلات الوظيفية. لم أحصل على أي من الوظائف التي تقدمت لها ، على الرغم من أنني اقتربت من ذلك عدة مرات. لكنني لم أرغب حقًا في أي منهم - فقد بدوا جميعًا أقل جاذبية من الوظيفة التي كنت أمارسها بالفعل.
أخيرًا ، دخلت إلى مكتب رئيسي ، وتلعثمت قليلاً ، وشرحت أنني كنت أعرف راتب الموظف الجديد (ولكن ليس سبب علمي). قلت إن هذا غير عادل وأنه يجب أن أتقاضى أجرًا أكبر. لدهشتي ، وافق مديري على أنني أتقاضى راتباً أقل من اللازم. لقد منحني علاوة صغيرة على الفور ووعدني بعلاوة أكبر في المراجعة السنوية التالية. قضيت أسابيع في تمزيق شعري لأنني اعتقدت أن عملي لم يكن ذا قيمة. اتضح أنه لم تكن هناك حاجة.
أتمنى أن أقول إنني تعلمت الدرس في ذلك اليوم حول كيفية التعامل مع غضبي بشكل بناء. لكن كانت هناك مرات عديدة منذ ذلك الحين عندما تعاملت مع الأمر بطريقة خاطئة ، وأنا متأكد من أنه سيكون هناك الكثير. ربما نفس الشيء صحيح بالنسبة لك.
لكنني سأتذكر كلما استطعت أن أذكر سبب غضبي ، وأقول ما أريده ، وأدعم طلبي بالحقائق. لأنني أعلم أن ذلك سيمنحني أفضل فرصة لحل النزاع والحصول على ما أريد. وماذا عنك؟
