قبل بضعة أسابيع ، تلقيت بريدًا إلكترونيًا من أحد المشرفين على 20 مليون عضو مجتمع 'اسألني أي شيء' (AMA) على Reddit. لقد قرأ مؤخرًا بعض أعمالي وسألني عما إذا كنت على استعداد لاستضافة جلسة يوم الذكاء العاطفي.
انتهزت الفرصة للانضمام إلى أمثال الرئيس السابق باراك أوباما ، ومؤسس مايكروسوفت بيل جيتس ، ورواد فضاء ناسا ، وحتى كوكي مونستر لشرح موضوع أنا متحمس للغاية له. وعلى الرغم من أنني أعتبر نفسي طالبًا أكثر من كونه خبيرًا ، إلا أنني كنت أتطلع إلى تجربتي الأولى مع مجتمع Reddit المتفاعل للغاية.
معي أول تجربة AMA تحت حزامي ، كنت أرغب في مشاركة بعض النقاط البارزة مع شركة جمهور رواد الأعمال وأصحاب الأعمال.
لكن أولاً ، القليل من السياق.
في الأساس، الذكاء العاطفي هي القدرة على التعرف على العواطف وفهمها وإدارتها. يتضمن ذلك فهم كيفية تأثير العواطف على سلوكك (الوعي الذاتي) ، وكيفية تأثيرها على سلوك الآخرين (الوعي الاجتماعي) ، وكيفية إدارة العواطف من نفسك ومن الآخرين (إدارة الذات والعلاقات).
ببساطة ، أود أن أصف الذكاء العاطفي على أنه جعل العواطف تعمل من أجلك بدلاً من أن تعمل ضدك.
إذا كنت لا تزال مشوشًا قليلاً بشأن ماهية الذكاء العاطفي بالضبط ، فلا تشعر بالسوء. يمكن أن يكون مفهومًا مجردًا يُساء فهمه غالبًا. ولهذا السبب أستمتع باستخدام أمثلة وقصص من الحياة الواقعية لإظهار كيف يبدو الذكاء العاطفي في العالم الحقيقي.
إذن ، إليك بعض أفضل الأسئلة التي تلقيتها ، جنبًا إلى جنب مع إجاباتي. (لقد قمت بالتحرير من أجل الإيجاز والوضوح.)
ما هي بعض النصائح السريعة أو الاختراقات EQ التي يمكن تحويلها إلى عادات واستخدامها لتحسين حياتنا؟
هذا هو المفضل لدي. لقد تعلمته من مصدر غير متوقع: الممثل الكوميدي كريج فيرجسون.
قال فيرجسون ذات مرة في مقابلة:
هناك ثلاثة أشياء يجب أن تسألها لنفسك قبل أن تقول أي شيء:
- هل هذا يحتاج إلى أن يقال؟
- هل هذا يحتاج أن يقال من قبلي؟
- هل هذا يحتاج إلى أن أقول من قبلي الآن؟
يمزح فيرجسون أن الأمر استغرق منه ثلاث زيجات لتعلم هذا الدرس.
الآن ، قد يبدو هذا بسيطًا جدًا ، لكن صدقوني - أستخدم هذه الحيلة كل يوم (غالبًا عدة مرات في اليوم). أنا استخدمه في العمل. أستخدمه عند التحدث إلى زوجتي. أستخدمه مع أطفالي. وهو ينقذني من الكثير من المعارك حول الأشياء الغبية. كما أنه يساعدني على أن أكون مستمعًا أفضل.
كم يبلغ ارتفاع أليكس كومبو
لكي نكون واضحين ، هناك أوقات تكون فيها الإجابة على الأسئلة الثلاثة هي 'نعم! نعم! نعم!' وهو أمر رائع أيضًا ، لأنه يتيح لك قول ما تريد قوله بثقة ، وتأكد من أنك لن تندم عليه لاحقًا. (مستخدم.)
هذه واحدة أخرى: تسمى 'اختلف والتزم'.
تم إنشاء مبدأ 'عدم الاتفاق والالتزام' في الثمانينيات ، ونشرته شركة إنتل. إنه مبدأ إداري يشجع على المناقشة الصحية والخلاف أثناء عملية صنع القرار ، لكن هذا يتطلب دعمًا كاملاً للقرار بمجرد اتخاذه.
قام مؤسس أمازون جيف بيزوس بتعميم المبدأ في رسالة كتبها إلى المساهمين:
هذه العبارة ستوفر الكثير من الوقت. إذا كان لديك قناعة بشأن اتجاه معين على الرغم من عدم وجود إجماع ، فمن المفيد أن تقول ، 'انظر ، أعلم أننا نختلف في هذا الاتجاه ، لكن هل ستراهن معي؟ نختلف ونلتزم؟
أوضح بيزوس كذلك أن الاختلاف والالتزام لا يعني التفكير في أن فريقك على خطأ ويفتقد الهدف. بدلاً من ذلك ، 'إنه خلاف حقيقي في الرأي ، وتعبير صريح عن وجهة نظري ، وفرصة للفريق ليوازن وجهة نظري ، والتزام سريع وصادق بالسير في طريقهم.'
ربما تكون قد مررت بأوقات يوافق فيها الآخرون على السير في طريقك ، لكنهم بعد ذلك يخربون القرار بعدم دعمه أو من خلال العدوان السلبي. ولكن إذا كان بإمكانك فعل العكس ، إذا كان بإمكانك أن تُظهر لشريكك أنك على استعداد للمشاركة ، يمكنك تقوية العلاقة.
(ربما يمكنك التفكير في العديد من الطرق لتطبيق هذا في الحياة الواقعية ، ولكن إليك تجربة كتبتها ذات مرة حول توضيحها).
متى يجب أن نعرف أننا بحاجة إلى استدعاء استجابة عاطفية وكيف؟ هناك مواقف قد تقودنا فيها الاستجابة العاطفية إلى هدفنا ، وأخرى قد يكون لها تداعيات.
أنت محق تمامًا - هذا ينطوي في الواقع على أحد أوجه سوء الفهم الرئيسية حول الذكاء العاطفي. يعتقد البعض أن الأمر يتعلق بإخراج المشاعر من المعادلة ، لكن هذا تمامًا خاطئ . تؤثر عواطفنا على كل ما نقوله ونفعله ؛ إنه جزء مما يجعلنا بشرًا.
المشكلة ، بالطبع ، هي عندما نسمح للعواطف المؤقتة بأن تجعلنا نقول أو نفعل شيئًا نأسف عليه لاحقًا - والمعروف أيضًا باسم اتخاذ قرار دائم بناءً على عاطفة مؤقتة.
لذا ، للإجابة على سؤالك ، أعتقد في معظم الحالات أن 'التوقف المؤقت' يمكن أن يساعد. بمعنى آخر ، إذا شعرت برد فعل عاطفي ، توقف قليلاً قبل أن تتصرف بناءً عليه. قد يستغرق الأمر بضع ثوانٍ أو بضع دقائق أو حتى بضعة أيام حسب الحالة.
للتوضيح ، أحب استخدام مثال 'البريد الإلكتروني الغاضب'. نحصل على ما نفسره على أنه بريد إلكتروني غاضب ، وغريزتنا هي الرد بالمثل. ولكن إذا كتبنا البريد الإلكتروني ولم نضغط على إرسال ، فمن المحتمل أن نعود إليه بعد ساعة ونقول لأنفسنا ، 'ماذا كنت أفكر؟'
بعد أن تتاح لنا الفرصة للتهدئة ، سنكتب البريد الإلكتروني بطريقة مختلفة تمامًا.
نادرًا ما تخطئ في استخدام الإيقاف المؤقت ، حتى لو كان مجرد توقف مؤقت من 10 إلى 20 ثانية. سيسمح لك بالتحكم في مشاعرك والحفاظ على هدوئك والتفكير مليًا في الأمور.
في كثير من الأحيان ، بمجرد أن أشعر بالاستقرار العاطفي ، تظهر مشكلة عشوائية وتطردني لأسابيع. هل هناك سبب علمي يجعل عواطفنا أكثر قوة علينا من تفكيرنا العقلاني؟ هل يمكنك اقتراح بعض الأساليب البسيطة للمساعدة في تحسين استجابتي العاطفية في مثل هذه المواقف؟
بالطبع ، الدماغ هو عضو معقد بشكل مثير للدهشة. لكن أحد أسباب الموقف الذي أوضحته هو أنه عندما نكون في حالة عاطفية ، غالبًا ما تتجاوز اللوزة (المعالج العاطفي) القشرة قبل الجبهية (الجزء الأكثر عقلانية من دماغنا) ، على الأقل في البداية. لهذا السبب غالبًا ما نتخذ قرارات عاطفية نأسف عليها لاحقًا. (بعبارة أخرى ، أنت لست الوحيد الذي يشعر بالطريقة التي تشعر بها).
بقدر ما يتم التخلص منه لأسابيع ، قد يكون جزءًا من المشكلة هو ما اخترت التفكير فيه.
تذكر ، الفكرة هي ببساطة مادة كيميائية تمر عبر الدماغ. هذه الأفكار تؤثر على عواطفنا ، الطريقة التي نشعر بها. وبينما لا يمكننا دائمًا التحكم في فكرة أو عاطفة أولية ، يمكننا التحكم في المدة التي نسكنها في التفكير.
حدسي هو بمجرد `` التخلص منك '' ، فإن ميلك هو التفكير في الأفكار السلبية المتعلقة بالمشكلة. لذا ، فإن مفتاح التحرر من المشاعر الضارة هو التحرر من الأفكار الضارة.
لكن كيف تفعل ذلك؟ إذا أخبرت نفسك ألا تفكر في الفيل الوردي ، خمن ماذا سيحدث؟ ستفكر فقط في الأفيال الوردية.
بدلاً من ذلك ، عليك أن تحاول استبدال الأفكار الضارة بأفكار إيجابية. عليك التركيز على الأشياء التي تتحكم فيها ، بما في ذلك الإجراءات التي يمكنك اتخاذها. عليك قضاء بعض الوقت مع الأشخاص الذين يتعاملون مع مشكلات مثل مشكلتك بفعالية. وإذا كنت لا تعرف أي شخص مثل هذا شخصيًا ، فعليك قضاء بعض الوقت في قراءة أو مشاهدة أمثلة لهؤلاء الأشخاص والتفكير فيما يمكنك تعلمه منهم.
هذه ليست سوى البداية. لكنه سيساعدك على البدء في التفكير في الأفكار التي تريدها. وستصبح هذه الأفكار في النهاية أفعالًا - وكلها ستؤثر على الطريقة التي تشعر بها.
ما هي أفكارك حول مجموعة الأدلة المتزايدة التي تخلص إلى أن 'الذكاء العاطفي' ليس حقًا كل ما هو متصدع؟
أنا في الواقع أتفق مع ما يقوله الكثير من النقاد عن الذكاء العاطفي. وفيما يلي بعض الأفكار:
عندما يصبح مفهوم ما شائعًا ، سيحاول الناس الاستيلاء عليه لمصلحتهم. هذا لا يجعل المفهوم الأصلي غير صحيح أو أقل قيمة ، ولكن عليك أن تدرك أين تحصل على إرشاداتك.
يقول بعض العلماء أنه لا يمكنك قياس 'مكافئ'. أنا أميل إلى الاتفاق. ما أعنيه هو أن هناك اختبارات يمكن أن تساعدك في تحديد نقاط الضعف وتوجهك في الاتجاه الصحيح لتحسين قدرتك على فهم وإدارة العواطف ، لكنها غير كاملة تمامًا. من الصعب أيضًا التحقق من صحة وقياس EQ لأن تفسيره لا يزال غير موضوعي.
بالإضافة إلى ذلك ، يسيء الكثير من الناس فهم ماهية الذكاء العاطفي. من المقالات التي استشهدت بها بقلم جون ماير ، أحد 'الآباء المؤسسين' لمفهوم الذكاء العاطفي كما نفهمه اليوم - في المقالة يشرح بعض حالات سوء الفهم هذه.
أخيرًا ، من المهم أن ندرك أن الذكاء العاطفي لا يقتصر فقط على 'الشعور بالرضا'. إنها القدرة على تحديد العواطف وفهمها وإدارتها للوصول إلى الهدف. مثل ما قد نعتبره ذكاءً تقليديًا ، يمكن استخدامه في الخير أو السيئ.
لذا ، باختصار ، لا أعتقد أنك دائما يجب أن تنظر إلى الذكاء العاطفي من خلال عدسة الدراسة العلمية. (على الرغم من أنه مفيد في بعض الأحيان.) وليس عليك أن تطلق عليه اسم 'الذكاء العاطفي' أو 'EQ' ، والذي يعاني بعض الأشخاص من مشكلة فيه.
لكن يجب على الجميع الاعتراف بأن العواطف لها تأثير على سلوكنا. ويمكنك تعلم كيفية فهم وإدارة هذا التأثير.
أولئك الذين يرفضون قبول ذلك يعرضون أنفسهم للخطر فقط.
