المقال التالي مقتطف مقتبس من كتابي الجديد ، تطبيق EQ: دليل العالم الحقيقي للذكاء العاطفي .
منذ بضع سنوات ، كنت أستمتع بيوم مشمس في الحديقة مع طفلي الصغيرين.
فجأة ، أطلق هاتفي صوت تنبيه. في الدقائق القليلة التالية ، كنت مشغولاً في قراءة بريد إلكتروني خاص بالعمل والرد عليه. نفد صبر الأطفال ، وتوسلوا إليّ للعودة إلى اللعبة. قلتُ: ـ لحظة واحدة ، وعينيّ مركَّبتان على الهاتف. كان الأطفال مصرين ، وزاد حجم صوتهم مع كل مكالمة متتالية: 'أبي ... أبي ... أبي ...'
فجأة ، قطعت. 'قلت لك أن تنتظر ثانية!' صرخت. للحظة وجيزة ، لم أعد الأب اللطيف والمسالم الذي يعرفه أطفالي. ألهم صراخي الخوف والدموع. وضعت هاتفي بعيدًا على الفور لمواساة الأطفال ، وأندمت على إخراجه في المقام الأول ، وأقسمت أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى.
في اليوم التالي ، كررت الحلقة نفسها.
هل شعرت يومًا أنك عبد غير راغب في مشاعرك؟ كما لو كنت قد تمت برمجتك للرد بطريقة معينة على مجموعة معينة من الظروف ، ولا يوجد شيء يمكنك فعله حيال ذلك؟
يوضح هذا المثال مدى صعوبة تطوير ضبط النفس والقدرة على إدارة أفكارنا وكلامنا وأفعالنا - خاصة عند مواجهة ما يُعرف بالاختطاف العاطفي.
ما هو الاختطاف العاطفي؟
في عام 1995 ، عالم نفس وصحفي علمي نشر دانيال جولمان كتابًا تعريف معظم العالم بمفهوم الذكاء العاطفي: القدرة على تحديد العواطف وفهمها وإدارتها.
أحد المفاهيم التي جعلها جولمان مألوفة للجمهور هو الاختطاف العاطفي (أو الاختطاف).
حفل زفاف كريستين مالدونادو وجيريمي لويس
يشير الاختطاف العاطفي إلى الموقف الذي تقوم فيه اللوزة الدماغية ، وهي الجزء من الدماغ الذي يعمل كمعالج عاطفي لدينا ، باختطاف أو تجاوز عملية التفكير العادية. كما ترى ، بينما يحدث جزء كبير من عملية اتخاذ القرار في أجزاء أخرى من الدماغ ، يدرك العلماء ميل اللوزة إلى تولي زمام الأمور في ظروف معينة. في بعض الأحيان ، يعد هذا أمرًا جيدًا: في حالة الطوارئ الحقيقية ، يمكن أن تمنحك اللوزة الشجاعة للدفاع عن أحبائك ضد مهاجم أكبر منك أو أقوى منك. ولكن يمكن أن يدفعك أيضًا إلى الانخراط في سلوكيات محفوفة بالمخاطر وغير عقلانية وحتى خطيرة في مواقف الحياة اليومية.
على سبيل المثال ، عد إلى قصتي. بمجرد أن سمعت هذا التنبيه عبر البريد الإلكتروني على هاتفي ، تحول تركيزي. جسديًا ، ربما كنت لا أزال جالسًا بجانب أطفالي - لكن عقلي عاد إلى المكتب. مع نفاد صبر الأطفال ، بدأوا تحديهم: استرجاع انتباهي ، بأي وسيلة ضرورية. مع زيادة حدة توسلات الأطفال ، أصبحت منزعجًا أكثر فأكثر - حتى انفصلت.
النتيجة؟
بريد إلكتروني غير مكتمل ، طفلان يبكيان ، وإحباط شديد لجميع الأطراف.
قد نشبه عمل اللوزة هنا بتجاوز طارئ للعقل ، والبدء في العمل لأنني شعرت بالقلق أو التهديد ، وبالتالي تنشيط استجابتي للقتال أو الهروب أو التجميد. أردت إكمال المهمة ، وفجأة حاول الأطفال منعي من القيام بذلك. كما فسرت اللوزة هذا على أنه تهديد ، فقد أثار رد فعل فوريًا وعدوانيًا.
كم عمر أليسيا روجرز
لذا ، كيف يمكنني التخلص من هذه العادة؟
كيفية الهروب من الاختطاف العاطفي.
يعد فهم كيفية عمل اللوزة خطوة مهمة في التعرف على الاختطاف العاطفي الشخصي والتعلم منه ، بالإضافة إلى تطوير استراتيجيات للتعامل معها. بالطبع ، سيكون من الرائع أن تتمكن من تحديد محفزاتك مسبقًا ، ولكن عادةً ما يحدث العكس: تتفاعل مع بعض المحفزات وتقول أو تفعل شيئًا تندم عليه لاحقًا.
أنت الآن أمام خيار: يمكنك نسيان ما حدث ، والمضي قدمًا ، والرد بنفس الطريقة في المرة القادمة التي تواجه فيها ظروفًا مماثلة. أو يمكنك محاولة فرز أفكارك ومشاعرك ، مثل قطع اللغز.
كما تبدأ في الفهم لماذا كان رد فعلك بالطريقة التي فعلتها ، يمكنك تدريب رد فعلك الافتراضي حتى تستجيب بشكل مختلف في المرة القادمة.
إذا اخترت الخيار الثاني ، فيمكنك بدء العملية باستخدام أسئلة التأمل الذاتي هذه للتفكير في سلوكك:
- لماذا كان رد فعل بالطريقة التي فعلت؟
- هل ساعدني رد فعلي أو أضر بي؟
- كيف يتناسب هذا الوضع مع الصورة الكبيرة؟ أي كيف سأشعر حيال ذلك في غضون ساعة؟ أسبوع؟ سنة؟
- ما الذي قد أكون قد أسأت فهمه أو قد أكون خاطئًا ، خاصة في خضم اللحظة؟
- ما الذي يمكنني تغييره إذا كان بإمكاني القيام بذلك مرة أخرى؟
- ما الذي يمكنني قوله لنفسي في المرة القادمة من شأنه أن يساعدني في التفكير بشكل أكثر وضوحًا؟
الهدف من هذه الأسئلة هو جعلك تفكر ، بحيث تكون أكثر مهارة في التعرف على سلوكك العاطفي وميولك للمضي قدمًا. يمكنك بعد ذلك اتخاذ إجراء لتغيير تلك السلوكيات المقيدة أو الضارة.
كيف تغيرت.
بدأت أشعر بالذنب بسبب الصراخ على أطفالي. لذلك حولت تلك الاختراقات العاطفية إلى حافز للتفكير والتفكير المكثف - وفي النهاية ، التغيير.
أدركت أنني أشعر بالإحباط بسهولة عندما أحاول كتابة رسائل البريد الإلكتروني عندما كنت بصحبة أطفالي. لهذا السبب ، قررت الرد على هذه الرسائل فقط في أوقات محددة. في الوقت الحاضر ، أقوم بإسكات إشعارات الرسائل على هاتفي (أو أوقف تشغيلها تمامًا) ، لذلك لا أميل إلى إلقاء نظرة على كل تنبيه. وعندما يحين الوقت للتحقق من البريد الإلكتروني ، أقوم بإعداد أطفالي بإخبارهم: 'أبي يحتاج بضع دقائق لرعاية شيء ما في العمل'. ثم أتأكد من أن الأطفال مشغولون ومراقبون.
أدى الانخراط في هذا النوع من التفكير التأملي إلى زيادة وعيي الذاتي وإلهام المزيد من الأفكار. بمرور الوقت ، أدركت إلى حد كبير أن أي نوع من المهام المتعددة قد أعاق بشدة قدرتي على التواصل بشكل فعال. عملت على أن أصبح أكثر تركيزًا. في العمل ، تركت هاتفي بعيدًا حتى أتمكن من إنجاز المزيد ، وفحصه في أوقات محددة فقط. لقد بذلت جهدًا مركزًا لإنهاء مهمة (أو على الأقل الوصول إلى نقطة توقف جيدة) قبل البدء في مهمة أخرى. في المنزل ، عندما حاولت زوجتي بدء محادثة ، طلبت دقيقة لإنهاء ما كنت أفعله حتى أتمكن من منحها اهتمامي الكامل.
منذ أن أجريت هذه التغييرات قبل بضع سنوات ، كانت النتائج مثيرة. أنا أستمتع حقًا بعملي ، لذا فإن الرغبة في القيام بالكثير موجودة دائمًا. إنه صراع لإيجاد التوازن والاستمرار في رؤية الصورة الكبيرة. (أنا لست مثاليًا. زوجتي تساعد كثيرًا.) لكنني أشعر بارتباط عاطفي أكثر مع زوجتي وأطفالي أكثر من أي وقت مضى. أنا أكثر إنتاجية في العمل ، وتحسن تركيزي بشكل كبير. لقد جعلتني هذه التغييرات البسيطة زوجًا وأبًا وعاملًا أفضل.
المغزى من القصة: عمليات الاختطاف العاطفية ليست ممتعة ، لكنها حتمية.
السؤال هو ، ماذا ستفعل بهم؟
مع بعض التفكير الذاتي ، والأسئلة الصحيحة ، والقليل من الإستراتيجية ، يمكنك جعل هذه الاختراقات تعمل لصالحك ، بدلاً من أن تكون ضدك.
سارة بارج و ماك ديفيس
هذا المقال مقتطف مقتبس من كتابي الجديد ، تطبيق EQ: دليل العالم الحقيقي للذكاء العاطفي .
