ضربتني الكلمات مثل الإعصار: 'أعرف ما تشعر به'.
إنهم موجودون هناك في الصفحتين 80 و 81 من زميلي جاستن باريسو كتاب جديد عن الذكاء العاطفي . إنها كلمات بسيطة ، وحقيقية - ومع ذلك ، كما يكتب جاستن ، فهي أيضًا على الإطلاق شيء خاطئ أن يقال لأولئك الذين يثقون فيك بمشاكلهم أو مخاوفهم.
هذه المواقف صعبة ، في بعض الأحيان. لقد تم الوثوق بك. تريد تطوير علاقة. تريد أن تتصرف بالطريقة التي يتصرف بها شخص لديه ذكاء عاطفي حقيقي.
تريد المساعدة.
ومع ذلك ، بدلاً من إنشاء اتصال ، 'أنا أعرف ما تشعر به' والعبارات الأخرى مثلها تبني جدارًا بينك وبين الشخص الآخر.
تشير العبارة إلى أنك لا تفعل ذلك حقا فهم ما يشعر به الشخص الآخر على الإطلاق. (حقًا ، كيف يمكنك ذلك؟) هذا يشير إلى أنك تشعر بالحاجة إلى تحويل المحادثة نحو تجربتك ، وليس تجاه تجربتك ، وأنك في النهاية لا تهتم حقًا بمخاوف هذا الشخص بعد كل شيء.
بمعنى آخر ، هذه العبارة المكونة من خمس كلمات ترسل رسالة عكس ما تقصده بنسبة 100 بالمائة.
لذلك لا تقل ، 'أنا أعرف ما تشعر به'. إليك ما يجب فعله بدلاً من ذلك.
كم يبلغ ارتفاع تيفاني كوين
التحول مقابل الدعم
إذا كنت قد قرأت هذا الآن ، فأعتقد أنك تهتم حقًا بالناس. لكن ربما مثلي ، لا تدرك دائمًا الآثار الحقيقية لكلماتك.
الحل كعالم اجتماع تشارلز ديربير يقترح ، وسيليست هيدلي يلخص ، هو قياس ردودك في الوقت الفعلي ، واسأل نفسك عما إذا كنت تقدم 'استجابة تحول' أو 'استجابة دعم'.
ماهو الفرق؟
تتضمن استجابة التحول محاولة توجيه المحادثة نحو تجارب حياتك ، والابتعاد عن تجارب الشخص الذي تستمع إليه ظاهريًا وربما تحاول مساعدته.
كم عمر إريك سبويلسترا
تضع استجابة الدعم غرورك جانبًا ، وبدلاً من ذلك تحافظ على التركيز على مشاعر الشخص الآخر وتجربته.
النرجسية التخاطبية
بعض الأمثلة ستجعل هذا واضحًا جدًا. في كل حالة أدناه ، تخيل فقط أن صديقًا أو زميلًا يفتح محادثة بالبيان المميز. ثم فكر كيف ستجعله كل استجابة يشعر بها.
1. 'رئيسي لا يحترمني'.
- استجابة التحول: لقد مررت بنفس الشيء العام الماضي. انتهيت من المغادرة والعثور على وظيفة أفضل.
- رد الدعم: 'أنا آسف لسماع ذلك. ما الذي يجعلك تشعر بهذه الطريقة؟
2. 'إذا كان بإمكاني التنظيم فقط ، فسيكون لدي العالم في سلسلة.'
- استجابة التحول: 'أعلم - لدي نفس المشكلة.'
- استجابة الدعم: 'ما الذي يمنعك من أن تكون منظمًا برأيك؟'
3. 'أنا حزين للغاية منذ الانفصال.'
- استجابة التحول: 'ما عليك سوى العودة إلى هناك والبدء في المواعدة مرة أخرى.'
- استجابة الدعم: 'ما الذي يمنعك برأيك من المضي قدمًا؟'
يطلق ديبر على الظاهرة برمتها ، على الأقل الجزء الذي يحول فيه الأشخاص ذوو النوايا الحسنة المناقشة إلى تجربتهم الخاصة ، 'نرجسية المحادثة'.
هل هذه عبارة بقيمة 20 دولارًا أمريكيًا لوصف مشكلة دولار واحد؟ يمكن. لكنها توضح ذلك.
'أستطيع التخيل...'
كما قال جاستن في كتابه ، فإن الاستراتيجية الناجحة للتواصل الفعال والاستفادة من الذكاء العاطفي تتطلب تجنب عبارات مثل هذه:
- 'أنا أعرف تماما كيف تشعر.'
- 'لقد مررت بهذا من قبل.'
- 'أنا أفهم تماما؛ أو فهمت.
واستبدالها بأمور مثل ما يلي:
كم يبلغ ارتفاع كيرك فرانكلين
- 'أنا آسف لما حدث'.
- 'أستطيع أن أتخيل ما قد تشعر به.'
- 'شكرا لتقاسم هذا. اخبرني المزيد.'
في الواقع ، قد أواجه مشكلة حتى مع 'يمكنني تخيل ما قد تشعر به'. لكننا سنتركها.
فقط تذكر أن ملفكلهدفهناهو الاعتراف بمدى صعوبة وضع نفسك في مكان شخص آخر ، وبدلاً من ذلك توضح أن لديك تعاطفًا.
أنت على محاولة لفهم - حتى مثلكالإقرارالذي - التي نجاح كامل قد لا يكون ممكنًا على الإطلاق. ال trاتصال ue الذي تبحث عنه كلاكما يأتي مع محاولة جيدة التواصل.
