عندما يكون هناك نقاش مرير حول كل شيء من السياسة إلى ما إذا كان يجب أن تكون الأعمال التجارية مفتوحة أو مغلقة ، فهل من الممكن الاختلاف مع شخص ما والاستمرار في الانسجام؟ هل يمكنك مشاركة مكان عمل أو صداقة أو حدث عائلي دون أن يتحول إلى مباراة صراخ؟
الجواب هو بالتأكيد نعم ، كما يقول المعلم ومعلم التأمل في العصر الجديد ديباك شوبرا . في الآونة الأخيرة نيويورك تايمز قصة ، فقد وضع بعض الخطوات البسيطة للحفاظ على مكان العمل وطاولة العشاء خالية من النزاعات. فيما يلي بعض التوصيات الأولى.
كم عمر رقاقة فوس
1. فكر في قول أي شيء.
فقط لأنك لا تتفق مع شخص ما لا يعني أنه عليك التحدث عنه. يقول تشوبرا إن السبب الوحيد الجيد لمناقشة خلافك هو إذا كنت تستخدمه كنقطة بداية في التفاوض. إذا كانت نيتك هي 'كسب' الحجة ، أو إثبات خطأ الشخص الآخر ، أو إقناع ذلك الشخص بوجهة نظرك ، فإن محادثاتك 'ستنتقل إلى مجادلات غاضبة وعنيدة' ، كما يقول. وبعض وجهات النظر راسخة للغاية بحيث لا يمكن المجادلة معها. على سبيل المثال ، الشخص الذي لا يزال يرفض ارتداء القناع بعد مرور تسعة أشهر على انتشار الوباء ، لن يتم إقناعه بأي شيء تريد قوله.
إذا لم تقل شيئًا أو ابتعدت عن جدال محتمل يجعلك تشعر بالغضب - وقد يحدث ذلك - فإن تشوبرا لديها بعض النصائح: `` اجلس بهدوء وعينيك مغمضتين ، وخذ بعض الأنفاس العميقة ، وركز انتباهك على قلبك. استمر حتى يتبدد الغضب المتبقي.
2. ابدأ بالاستماع.
من الشائع أن تبدأ مناقشة بشرح موقفك. لكن تشوبرا توصي أولاً بأخذ الوقت للاستماع إلى ما يقوله الشخص الآخر. 'إذا لم تكن على دراية بما يدور في أذهانهم ، في حياتهم ، في علاقاتهم ، في تجربتهم الشخصية للواقع اليومي ، أين هو الحل؟' سأل. لذا خذ الوقت الكافي للاستماع فقط حتى تفهم حقًا من هم وما هو مهم بالنسبة لهم. يؤدي اتباع هذه الخطوة أيضًا إلى تقليل احتمالية تحول خلافك إلى جدال.
3. تعلم قيم الشخص الآخر.
تقول تشوبرا إن إحدى أكثر الطرق فعالية للوصول إلى محادثة بناءة هي أن تسأل الشخص الآخر عما هو أكثر أهمية بالنسبة له. هذا هو السبب في أنه يشجع أحيانًا قادة العالم في الصراع على التحدث مع بعضهم البعض حول والديهم أو طفولتهم.
يجب أن يكون هدفك هو العثور على المعتقدات الأساسية للشخص الآخر ، ومشاركة معتقداتك ، والتي قد تكون أعمق من مسائل الدين أو السياسة. يقول تشوبرا: `` إنها تتناسب مع الوصف 'قل حقيقتك' '.
4. توقف قبل الرد.
بمجرد أن تستمع إلى ما سيقوله الشخص الآخر ، قد تشعر بإغراء شديد للانضمام إلى معتقداتك وآرائك. بدلاً من ذلك ، توقف للحظة. يقول تشوبرا إن رد الفعل السريع سيكون على الأرجح هو حديثك عن الأنا. ما يسميه 'استجابة الأنا' من المرجح أن يكون أحد أربعة أشياء: 'لطيف ومتلاعب ، بغيض ومتلاعب ، عنيد ومتلاعب ، ولعب دور الضحية والتلاعب' ، كما يقول.
بدلاً من ذلك ، استخدم وقفتك لتجاوز استجابة الأنا الأولى ، وحاول أن تجيب على الشخص الآخر بـ 'البصيرة ، أو الحدس ، أو الإلهام ، أو الإبداع ، أو الرؤية ، أو الهدف الأسمى ، أو النزاهة الأصيلة' ، كما يقول.
5. مقاومة التفكير الأبيض والأسود.
'أنت إما معي أو أنت ضدي.' يستشهد تشوبرا بمثل هذه التصريحات - التي غالبًا ما يسمعها قادة العالم - كأمثلة على نوع التفكير الأبيض والأسود الذي يمكن أن يؤدي إلى تصعيد أي صراع. الحقيقة هي أن معظم القضايا ، خاصة إذا كانت معقدة على الإطلاق ، لا يمكن تحديدها من خلال وجهة نظر بسيطة معي أو ضدي أو وجهة نظر الخير ضد الشر. تكون الأشياء دائمًا تقريبًا أكثر دقة من ذلك. ضمن هذه الفروق الدقيقة ، قد تجد أفكارًا ومبادئ يتفق عليها كلاكما.
