هناك أوقات قد تضطر فيها لتناول الغراب من أجل عملك. إنها واحدة من أصعب أجزاء العلاقات ، لكنها قد تكون حاسمة للحفاظ على السلام.
هل سبق لك أن واجهت موقفًا مع عميل علمت أنك على حق لكنك ظللت تسمع هذا الصوت في رأسك يقول: الزبون دائما على حق؟
نعلم جميعًا أن العميل ليس دائمًا على حق ، ولكن ما مدى أهميته حقا لأكون صحيحا؟ هل الأهم هو الحصول على الرضا عن الصحة أم الحصول على عائد من عميل ذي قيمة؟ كخبير في مجال عملك ، ستعرف عادة أكثر بكثير من الأشخاص الذين يطلبون مساعدتك ؛ وإلا فلماذا يأتون اليك. قد تجد أيضًا أن كونك رائد أعمال من النوع A يعني أنك تحب أن تكون على صواب (وفي الواقع ، أنت على حق) أكثر من العديد من الأشخاص الآخرين.
إذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن يكون الأمر محبطًا للغاية عندما تدخل في صراع مع شخص تعرف أنه غير صحيح ... وأسوأ من ذلك بكثير عندما يكون هذا الشخص عميلاً. لذا ، ماذا تفعل عندما يصر العميل على صحته ولكنك تعلم حقيقة أنه مخطئ؟
لديك أربعة خيارات أساسية في هذا النوع من السيناريوهات:
1. يمكنك المجادلة حتى تفوز.
2. يمكنك أن تذعن لها وتقول أنها على صواب ، حتى عندما تعلم أنها مخطئة.
3. يمكنك الابتعاد وعدم النظر إلى الوراء أبدًا.
4. يمكنك محاولة تثقيفهم والسماح لهم بحفظ ماء الوجه من خلال الاعتراف بأنك قد تكون غير صحيح.
في كثير من الأحيان ، غريزتنا هي الذهاب مع رقم واحد. عندما نعلم أننا على حق وأن شخصًا آخر على خطأ ، فمن السهل جدًا التمسك بالموقف 'الصحيح'. لسوء الحظ ، هذا يبقينا في موقف المواجهة والجدل. قد يكون من المرضي إثبات مدى صوابنا ، لكنه نادرًا ما يفوز في العلاقات. من ناحية أخرى ، قد يشعر الرقم الثاني بأنه خيانة لنزاهتك. إذا كنت تعلم أن لديك أفضل طريقة للقيام بشيء ما أو أن لديك أكبر قدر من المعلومات ، فإن القول بأنك مخطئ قد يكون مخالفًا لطبيعتك (ودعنا نواجه الأمر ، من المروع أن نقول).
أنا شخصياً أكره أن أقول إنني مخطئ عندما أعرف أنني على حق ، خاصة إذا كنت أعتقد أن الشخص الآخر غير عقلاني أو غير معقول. لكن في بعض الأحيان ، كونك على حق ليس هو الشيء الأكثر أهمية. حقيقة، في معظم الأوقات ، ليس الصواب هو الأهم ، لكننا مستثمرون جدًا في وجهة نظرنا الخاصة يشعر كما هي. في هذه المواقف ، فإن القول بأننا قد نكون مخطئين يبدو وكأنه هزيمة. إذا كان الأمر كذلك ، فهذا يعني أننا في موقف عدائي ؛ من المرجح أن يؤدي الاستمرار في خوض المعركة إلى حرب أكبر. (قد يكون هذا مرضيًا للفوز ، لكنه لا يساعد في تحسين علاقة قابلة للإصلاح).
الخيار رقم ثلاثة مفيد في المواقف التي يكون فيها استمرار العلاقة غير مهم. إذا كنت تستعد لإطلاق سراح عميل أو علاقة لا تهمك ، فإن الخيار رقم 3 سيوفر لك الكثير من المتاعب. في بعض النواحي ، يعد هذا موقفًا من نوع 'الموافقة على الاختلاف'. قد يكون الأمر غير مرضٍ ، وقد تحتاج إلى الذهاب والتنفيس عن مجموعة من الأذنين الودودين ، ولكن إذا لم تكن هناك طريقة لتحقيق نتيجة سلمية ، فقد يكون هذا هو أفضل رهان لك.
يعرف الناجحون أن الرقم أربعة هو أصعب طريقة لحل الموقف ، ولكنه غالبًا ما يكون الأكثر فائدة. في بعض الأحيان ، لحفظ العلاقة ، عليك أن تعترف بأنك كنت مخطئًا - حتى عندما تعلم أنك لست كذلك. أنا أكره فعل هذا ، وربما تفعله أنت أيضًا. إنه شعور محبط ويتركك تشعر بالضيق ، ولكن عندما يُطلب ذلك ، غالبًا ما يكون هو الحل الوحيد الممكن الذي ينقذ العلاقة.
الحيلة هي إيجاد طريقة لتكون أصيلًا والتحدث بصدق أثناء الابتعاد عن القتال. هذا يعطي الشخص الآخر خيارين ممكنين. يمكنهم إما التراجع عن إصرارهم على أنهم على حق ، أو يمكنهم التبختر مع التأكيد على الفوز. (من الواضح أنه إذا اختاروا الخيار الأخير ، فسيكون هذا أكثر إحباطًا بالنسبة لك. قد يخففون من موقفهم في الوقت المناسب ، لكن هذا قد يشير إلى أنها ليست علاقة تستحق الحفظ. في هذه الحالة ، عليك تحديد ما هو الأكثر أهمية: الحصول على على طول أو الابتعاد.)
ومع ذلك ، إذا شعر 'خصمك' أنك تتراجع عن موقف قتالي ، فقد يشعر بالأمان لفعل الشيء نفسه. هذه علامة جيدة على اهتمامكما بحفظ العلاقة. ليس عليك أن تكذب (هذا سيجعلك تشعر بالسوء على المدى الطويل) ، ولكن إذا تمكنت من العثور على بعض الأرضية للتنازل عنها للطرف الآخر ، فغالبًا ما سيكونون قادرين على التنازل عن بعض الأرض لك. ربما كل ما يحتاجه الشخص الآخر هو اعتذار. مرات عديدة (حتى عندما شعرت أنني لم أفعل شيئًا خاطئًا) ، وجدت أن الاعتذار عن مشاعر شخص ما جرح أمرًا مفيدًا. ليس عليك حتى الاعتذار عن ذلك عمل شيء - اعتذر مرات عديدة عن أن نتيجة من أفعالك تؤذي المشاعر تكفي لتهدئة غرور الشخص الآخر.
إذا كانت نواياك جيدة ، لكن النتيجة كانت غير مرغوب فيها ، فقل ذلك. يبدو هذا عادةً شيئًا مثل ، أنا آسف جدًا لأن مشاعرك تأذت عندما فعلت _______. لم يكن في نيتي أبدًا الإساءة إليك ، وأنا آسف لأنني فعلت ذلك.
ومع ذلك ، إذا حولت اعتذارك إلى شرح لكيفية كونك على صواب ، فسيؤدي ذلك عادةً إلى زيادة المواجهة. هذا يبدو عادة مثل ، 'أنا آسف لأن مشاعرك قد جرحت عندما فعلت ______ ، لكنني فعلت ذلك بسبب _______.' إن إضافة 'لكن' إلى اعتذارك ينفي بشكل أساسي كل ما سبقه. إذا كنت تشعر أنك يجب أن تشرح أو تدافع عن نفسك ، فتنفّس مع صديق أو أحد أفراد أسرتك أولاً. بهذه الطريقة ، يمكنك الحصول على كل الأشياء السيئة حقا تريد أن تقول خارج نظامك وأن تكون عقلانيًا وهادئًا تجاه الشخص الآخر المتورط في النزاع.
لتلخيص كل ذلك ، يسأل الأشخاص الناجحون أنفسهم هذا السؤال:
أيهما أكثر أهمية: أن تكون على صواب (أي أن تربح أو تسير على طريقتك) أم تحافظ على العلاقة سليمة؟
كم عمر جوردان كريج
ستخبرك الإجابة على ذلك بما يجب عليك فعله بعد ذلك.
